新しい一歩

今日は個人的な日記。
（いつもそうだけど）


明日から新しい職場で仕事が始まる。
夏前に前職を退職してから長い時間、無職の期間が続いてしまった。
転職活動はずっと続けており、その中で内定を頂いた企業はいくつかあったけど、仕事をするまでには至らなかった。


今思えば自覚する以上に前職を辞める時のダメージが大きかったんだとわかる。
自分なりに一生懸命仕事をしてきたが、忌み嫌われて、最終的に弾かれるような人事異動にあい、それまで堪えていた心の痛みに耐えられなくなって退職した。
勿論、自分の愚かさにも嫌気がさした。それでもあれ以上、そこにいたら心が壊れてたと思うし、色んな事に気付けなかったとも思う。

辞めればオサラバさ！、くらいに考えていたけど、そうではなかったみたい。
仕事が決まらないことなどネガティブになる部分が多く、そうなると結構、前の仕事について考えることもある。
その都度、「いや、残ってたらもっとしんどかったな」とか「前行こう前に」って思うんだけど、時間が経てばまた同じ思考が戻ってくる。

そして次の仕事は前のようにならないように、、とか、前の仕事以上に充実しないと、、、みたいに変に考え過ぎてたんだと思う。

単に悔しかった。それが引っかかってたんだと思う。
自分に原因があれども、無下に扱われた感情が悔しくて悔しくて、、、
自分の人生なのに、誰かを見返すみたいなのが先行してたんだと思う。


今現在、家族には迷惑をかけてる。特に妻。
そりゃそうだ。本来なら自分が大黒柱としてしっかり稼がないといけないのに、妻一人で頑張ってもらってるんだから。
でも妻は口を開けば「今は療養期間だから」と、笑ってくれる。
頭が上がらない、というよりも感謝しかない。

貯金を切り崩し生活していても、ちっとも暗くならない。
いや、違うか。暗くしない、だと思う。
そこが私と全然違う部分であり、尊敬する部分でもある。

でも最近は暗くなる自分がいるなら、それも含めて自分なんだな、とも思えてきてる。
そうやって引き連れていけば、いずれ重たくなって降ろすんじゃないかな。


次の仕事は未経験の仕事。
方向的には昔、経験した教育関連だが、全然違うので、正直言ってかなり不安。
収入も以前に比べるとかなり減ることになるし、恐らく副業でもしないと貯金は減り続ける一方だと思う。

けれど半分は楽しみというか、ちょっとこみ上げてくる感情もある。
きっとこれも妻のお陰。
ネガティブ要素があれども、「大丈夫大丈夫」と言い続けてくれる妻のお陰。

こんな自分を応援してくれる人がいる。
これってすごく嬉しいこと。

一般的にみて自分の行動は身勝手だし、危なっかしい。だから距離を置かれるのもわかる。
けれども応援してくれる人がいる。
それはありがたいこと。


今も不安な部分が見えたり隠れたりしている。
でもこうやって無心で思うままに、日記という名の駄文を打つことで意外と吐きだせてるなぁ、とも思う。

５、６月くらいにXでフォロワーさんに「毎日、日記を書き続けてすごいですね」と言われた。
たまたまその数日は毎日書いてたけど、決して毎日書いたりしてないし、週１の更新だったりもした。
けれどその声を貰った日から、毎日書いてる。
短くとも毎日書いてる。
下手くそでも毎日書いている。

「今日は何を書こう・・・」とか悩むこともあるし、今日みたいに読み手のことを意識出来てないこともあるけど、それでも書き続けてる。

面倒だな、、と思うこともあるけど、ふと考えると「書く」という行為に救われてる部分もあるなぁ～って思う。

だから明日も書きます。
Xでつぶやくような短いことでも書こうと思う。
それが今日生きた自分の証にもなるだろうから。


明日踏み出す一歩がどうなるかなんて今の自分に分かるわけがない。
明日は明日。
嫌な思いをするかもしれないし、失敗するかもしれない。
けれど後悔はしないようにしたい。

選んだのは私。前を向けない時でも下は向くまい。
上を向こう。
今日は無理だとしても、こんな日記でも面白おかしく書けるようになりたいな。
そして妻が私にしてくれたように、誰かの不安を取り除ける人になりたいな。
何でも笑い飛ばして。

良い夢だ。



そんなことを夢見て今日はおやすみなさい～